没有自己只能认命了。不合适自己,还是不要勾搭她还好。如果我爱了,一定是穷追不舍的去爱她。但不能爱的话只能默默的喜欢就好。
恨很容易拖累人,也不知恨从哪里来,为何会储存在一个人的身体上。
如今只有小恨而已了,因为麻木到不敢再恨了。别人敢爱敢恨。自己若离开家去拼搏,自己也是没动力的。自己没能独立的生活,自己喜欢有人陪伴着我过日子,争吵若烦,只能说修养不足。别家的人和和睦睦,自己家长年争吵,如果他们能用吵的时间早能做好那件事了。老妈时常说:“一世都是同你滴做奴耶。”
自己也不怎么理会。反正你不喜欢我。我也不喜欢你,你让我心烦,你好不好过我也不管那么多。所以他们吵也好,拌嘴也罢,自己全都不理会。
当孤独的时候,自己宁愿一个人承受也不愿分享给他们听。自己的事自己明白。
每个人内心的故事都只能在纸上传达给别人知道,这不是那人有多无聊才写故事。而是心中快装不下事了满了需要倾泻出来才能让心平静。
感慨良少的日子,终会过去的吧。自己的幻爱之旅要结束了吧。
感冒了还没好,用老爸从那些酒店带回来的纸吹鼻涕。七八天了,也没吃药。四肢冰冷的冬天,真是连火都没烤。
真是悲哀的写作环境,还开着窗。冷就冷吧,等会洗个姜水澡。
今年老妈在旱地种的姜颗粒无收。我锄草都有三四次了,但没用。水份不够。当坏了才收,也是活该。七十块钱的姜种就这么打水漂了。自己种的党参自己还不知道种出来的是草还是参。我觉得那一棵有些像吧,就淋水给它。但又觉得可能不是党参。矛盾中。还好是一块二毛钱的种子。希望那几棵是吧!
还是以前种姜的老位置。如今被我霸占了。以后那点地,自己就年年在家种一点玩。
自己买的甘草种子等四五月再种上柴顶村后山的树下。
以前种的,太冷可能不会出了。
时间飞逝,还没干好一件事就二十六年过去了。再过二十六年,自己将何去何从。那时自己还会做自己喜欢做的事吗?想靠写作赚点生活费,开始人人都说不容易,到了中后期也是凭名气吃饭,这是自己想要的生活吗?到时候没钱可能就一气之下放弃了写作也不一定。没经济维持生活又能活跃多久。我感觉我在抱怨生活。现在的生活比以前好了点。但还是喜欢小时候的无烦恼,现在会写自己的情感了。才知道小时候也不是那么容易过来的。老妈说:"你奶奶从来没抱过你的波,自己还要打谷子,她看都不看,任由你的鼻涕流成几行。”
我也没什么好说的,不看就不看了,自己长大了也没叫她做奶奶,叫不出口,但只给个梨她吃过。
情感就是这样,你不理我,我不理你,就算是亲戚,关系也会变淡的。
血脉传承,灵魂脾气也相近,有福之人自会多福,那像我太笨,一错再错不回头。但时间不能让我一直错下去的,他会让我成长起来的。
努力的活着,活在当下,明日也许更精彩。
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