我住院的这段时间,陆恒一直没有出现过。虽然我妈他们不知道我和陆恒怎么了,但他一直不出现,而我没有张口问过,估计我妈他们心里也该有数,我和陆恒这是完了。
也许,在我不知道的时候,我妈可能会跟陆恒谈过什么,要不我觉得她也不该这么淡定。
这些天,对于陆恒两个字,我绝口不提,但不代表我不想他。我是时时刻刻都在想他的,只要一想起他,心里就空落落地,它会乱跳,我想让自己不要想,但忍不住,后来我就学会了享受这种空落落的感觉。
也许对于没有爱情而渴望爱情的人来说,甚至是巴不得这么空落落一下的。
那是一种强烈的心动的感觉。心动的同时,是恐惧。
再见陆恒,其实也才隔了没多长时间,却好像真的已经好久不见。我认真看他的脸,没有回避,没有胆怯,想从他的脸上,看出一点点的不同来。还好没有不同,陆恒还是陆恒,我心中最熟悉的,无法取代的陆恒。
只要有陆恒在的地方,他就是全世界最闪亮的光,在我眼中。
他已经办好了手续,我在病房里坐在床边对他微笑,有一丝的手足无措。我想在他面前摆出最优雅的无可挑剔的姿态,我想每分每秒,都给他尽可能留下完美的印象。
我知道,我就要离开他了。
陆恒是面无表情的,就好像戴着面具。我不知道他在想什么,但我估计应该挺复杂的,所以戴着面具来遮掩吧。
没有什么好收拾的,我的行李只剩下自己,干干净净的绝对的自己。我的身体里,已经没有了别人种下的种子,我想今天的我,和住院之前的我,总该有什么不一样的。
陆恒就站在门口,没有说话,也没有走进来,就是挺认真地看着我,我很想知道,他眼中的,是怎样的我。
嫂子他们拿好了东西,我站起来,走在最前面,第一个走到陆恒面前,他于是直接从门口退出去,站在门边,用挺轻的声音问:“好了?”
“嗯。”
我最近真的很爱“嗯”,别人问什么说什么,我都是“嗯”。小时候啊,我妈特别讨厌我这个“嗯”,经常对我咆哮,“长嘴巴不会说话啊!”
我觉得“嗯”,似乎是一种沉默而恬静的表现。
我没跟我嫂子他们回去,我说我还有些东西要拿,于是我跟陆恒走了。我上了他的车,他把车往我们住的地方开,我们以前共同居住的地方。
我坐在后座儿,我想副驾驶那个位置,我可能已经没有资格。主要是,我很难长时间和陆恒肩并肩,我会别扭。我宁愿他看不到我,然后我在后面看着他,看他的背影,他从座位上露出一截的肩膀,他扶在方向盘上的每根手指,那枚微微发亮的订婚戒指。
我有点想哭,眼眶就一直维持着一定的湿度。所以
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