我先改改错字
我一直以为自己心态很好,对于这次失恋的修补也很到位,如果不是面对他,如果不是长时间不见面然后再面对他,我就体会不到自己对他这种深刻的不舍。
其实和陆恒分开,也才短短不到一个月的时间而已,但很多事情,经历了时间就会被冲淡,在抓到陆恒和别的女人开房时的那种愤怒,终究是会消散的,我不是个记仇的人。而那种伤心依然存在,但越是伤心才越是不舍得,越是想要修补。
我曾经安慰自己,我没多爱陆恒,不过是因为钱,因为时间太长了,但也就是这些“不过是因为”其实也能构成很深很深的深爱。我是爱他的,爱他的每一部分,他的钱,他的色,他的人,他的习惯,他的缺点,他对我的好,这一切一切构成了我眼中的陆恒,缺一不可。
说那句话的时候,我确实是脑子热,没怎么走过大脑。说过之后会稍微想想,在陆恒没有回应之前,我赶紧补了一句,“随便说说,别当真。”
陆恒又不傻逼,该当真的时候,再假的东西也要当真。我想松开拥抱,他于是不放手了,他说:“妍妍别走,别走了,留下来吧。”
口气很真诚。
就算是再知道陆恒那张破嘴不靠谱,跟了一个人七年,他什么时候是真,什么时候是假,怎么可能完全分辨不出来。我是有那个信心的,陆恒此刻对我,是一百分的真。
我会犹豫。我想走,是真的想走,离开这种磨人的牵扯,一了百了。我想留下,也是真的想留下,留在这个我深爱的男人身边,和他相守,白头偕老。
这种犹豫和纠结,把我纠结哭了。哭的时候,有些微微地发抖,陆恒把我抱得更紧,一个人拥抱了自己七年,这种拥抱的深度,我和他身高之间的差距,所构成的姿势,这些东西,没有任何其它人是能够取代的。
这些东西,会一直停留在记忆的最深处。
陆恒的声音有点儿发颤,他说:“求你。”
我那眼泪就很自觉地往下滑,连着鼻涕都忍不住往下滑,我抱着他犹豫,在他肩膀上蹭了两把,然后说:“我把你衣服弄脏了。”
陆恒就也在我头发上蹭两把,特爷们儿特淡定又特坚定地说:“没事儿。”
我心中,本来就没什么铜墙铁壁,那点决定坍塌地不算轰然,但好歹也是七零八碎,拼凑不起来。
我真的不想走了,一点都不想离开了。我哽咽着说,“陆恒我爱你。”
陆恒就得再加深一下拥抱,低低地叫了声“宝贝”,然后不说话。
离开陆恒以后,不会再有人用这样自然的口气叫我宝贝。有的时候,我会觉得宝贝这个叫法,既敷衍又猥琐,可是被陆恒叫宝贝,却叫得我很舒心,因为觉得自己真的很宝贝很宝贝。
我是陆恒的宝贝,一定一定的
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