终于还是正面摊牌了,我所要面对的不光是对整个事件的恐惧,还有面对陆恒时,因为一时糊涂的背叛,所带来的深刻的自责。这个瞬间我挺恨我自己的。凡事我做的都不彻底,背叛不彻底,欺骗不彻底,逃跑也不彻底。
我总觉得是在给自己留退路,其实退着退着才真的退到了绝路。
我哭得挺惨的,一副真心悔过的样子,陆恒也表示非常的痛心疾首,他蹲在我旁边,皱着眉头,强忍着那么点耐心问,“你告诉我怎么回事儿,是不是有人欺负你,你怎么不早告诉我?”
我就还哭,脸埋在膝盖里,我摇头,呜呜咽咽地说:“没有”
陆恒把我的脸扒出来,捧着我的脸说,“你先告诉我那男的是谁,他是不是欺负你,你跟我说啊!”
最后一句话陆恒是喊出来的,我让他吼得很害怕,可我不能告诉他是谁,陆恒这性格会跟人家没完的。我只能从实招了,我说:“没有,没有欺负我,是我自己愿意的,我那时候在跟你生气,我就”
我不敢认真看陆恒的样子,但是我能感觉到他在忍,他就要被我气死了,他可能从来都没有想过,连我也敢在他头上扣绿帽子。如果他现在暴打我一顿,干脆把肚子里的孩子打掉,我可能还会好受点。
人家怀孕都怀的满心期盼,我怀孕怀的全是心理负担,这样这个孩子就算生下来了,会不会先天抑郁啊。
我觉得一时间,陆恒可能憋了很多话想要说,但不知道哪一句是最有用最关键的,所以就全都憋着,憋得脸涨红。我真的很怕气死他,这要是以前,我就颠颠地凑上去主动认错了,可是这次这个错,我真是觉得没脸认。
我在地上哭,陆恒不耐烦,他冲我吼:“起来!”
我不起来,他生拉硬拽,我还是说,“我不跟你走,你别拉我”
陆恒问:“不跟我走你去哪儿?”
“我要去医院。”我就哭么,哭得挺没脑子的,想到什么说什么。
陆恒看见扔在床头柜上的病历本,也不拉我了,走过去拿起来翻,翻到黑乎乎的b超单子,即使我都这样折腾了,胎儿的发育还是一切正常,昨天我已经把做流产需要的手续都办了,钱也交完了,今天拿着单子去就可以了。
那些单子也夹子病历本里。陆恒打算把病历本撕了,我扑上去抢,陆恒一把给我推回床上,瞪着我说:“这个孩子要不要你说了不算!”
我哭着求他,“你不要管了好不好,你别管我了行不行。”
“你要打的有可能是我的孩子!”陆恒义正言辞地反驳我,反驳得我有点傻眼,千万别让我想这个问题,别让我想关于孩子是谁的的问题,我真的不知道。我一贯觉得自己特别乐观主义,到了这件事情上就非常的悲观,总觉得孩子肯定不是陆恒的。
我
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