我还是拨通了江北的号码，但又马上挂掉。我心里很犹豫也很忐忑，于是决定还是再想想。我想，这个时候江北应该不知道躲在什么地方花天酒地吧，他不会看到，最好那短暂的一个瞬间，中国移动都不会接通。

　　我怀孕了。其实不见得是第一天反应过来，只是我没多想，没有过多的在意。这和第一次以及以前误会的时候不一样，我没有那么紧张，甚至心里是早就做过这种假设的。这么长的时间了，该有的迟早会有的。

　　我再考虑考虑，要不要说，怎么去说。这个时候说出来，别人该不会想，我是后悔了，想靠孩子来挽回或者怎么样，以及我说了，他是什么样的反应，他家是什么样的反应，接下来会发生什么。

　　大概两分钟之后，电话响了，我拿着手机犹豫，接不接呢，而电话震得执着，我还是按下接通键，把手机贴到耳边。

　　那边有点沉闷的迹象，然后江北用尽量平静地语气，问我：“给我打电话了？怎么了？”

　　我愣了一下，说：“哦，打错了。”然后飞快地把电话挂掉，手机离开耳朵的时候，听到那边传来一声有点急切的“饶饶”。

　　我已经很久没有听过江北的声音了，但其实并不觉得十分陌生，有些声音，不管离开多久，印在脑袋里，都很难再感觉陌生。只是我心里必须一遍遍地强调，这熟悉的声音来自一个陌生人。

　　过去我想，离开江北，就当是黄粱一梦，然后当做什么都没有发生过，继续规划好的人生。其实我早就看开了，也接受所有过去的存在，那不是什么污点，也不是需要后悔的事情，只是它终究还是过去了。

　　我坐在床边发呆，想起曾经总有个人，站在一旁伸手摸我的脸，笑或者不笑，其实都很温柔。

　　什么曾经发了疯地想，现在拼了命地忘，那都是扯淡的。我并没有打算忘记或者憎恨江北，我想回忆这个东西是可以融入骨血的，有一天变得不那么具象，但存在过，总会造成必要的影响。

　　我接受它们会给我带来的影响，就像你必须接受天要下雨娘要嫁人一样。

　　可怀孕的事情到底要不要告诉江北呢。首先，我没想过不要这个孩子，说不要，那真是想都不敢想，我不是一年前的那个小孩子了，我现在有钱有房，我养得起它，也有那个胆量来养它，无论是不是所谓爱情的结晶，它是我的，是我曾经特别特别渴望得到的。

　　再次，我虽然希望这个孩子只属于我，甚至想过瞒着江北，让他永远不知道它的存在算了。可我又认为，江北是有权利知道孩子的存在的，他是孩子的父亲，他的爸爸是孩子的爷爷，他们是这个孩子的亲人。

　　我和那家人散伙了，也许无法让孩子在一个温馨和睦的原装家庭里成长，但我大概也没

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