肆无忌惮可以大咧咧的说什么“认真,你就输了”的原因!因为在现实生活中,你要敢在别人面前这样放肆,早被揍得生活不能自理了,而在网络中你永远不用担心屏幕里会伸出只手来扇自己两耳光!所以不需要理会别人的感受,所以自己永远是正确的自己永远都有借口。
我是个很容易相信别人的人,所以当这个家伙对我说“我会修改,保证你满意”后,我又信了,可结果?不言而喻。真的,我从没想过一个人可以无耻到这种地步,我曾问当时陪我熬过来的一个朋友(等下还会提到),当初他进群的时候是怎么推荐他最早那篇文的,人家记得很清楚:群里有人上线就让对方读读他写的东西。
我不想评价这种行为,大家可以自己理解。我也不多说当时的痛苦,在第三卷结束语的时候我已经说了一些了,如果不是以前吃过抗抑郁药,知道这玩意儿依赖性大的话,开药当天就吃下去了。事实上,曾有一段时间里,我一直按捺不住想要花钱联系私人侦探,我知道他姓任也知道他住北京朝阳区,一旦有消息立马带刀子上北京。
已经到这个地步了。
当然,我也一直在克制自己,毕竟我还是有理智,群里朋友们也想方设法开导我安慰我。这也是为什么我会异常厌恶《黑天鹅》的原因之一,作为一个在父母的阴影下生活的人,作为一个备受完美主义强迫症煎熬的人,当我好不容易的克制住自己后,一个不知所谓的导演和一个我最喜欢的女演员过来告诉我:拿刀子去捅了他,这样你就完美了!
cnm,这就是我那时想对这两个人说的话。
好吧,这里扯远了。总之,那是段也别难熬的日子,这种精神上的煎熬是那些失败者又或者站在河岸自以为永远不会跌进河里的旁观者体会不到的。我为了坚持写下去不得不修改了大纲,是的,最开始的大纲和现在完本的大纲是不同的,至于哪里不同为什么要这么修改,大家不妨自己思考。
然后,她出现了,她是个知识面很广的人,一直陪着我安慰我开导我,我每天都会和她私聊向她倾述,她也尽量为我做心理辅导,她的那句话我一直记在心里。我曾一度把她当做姐姐,群里的人也曾调笑我说,把她当成精神支柱。
然而问题是,她并不是个很好的安慰者,而我受的伤又太重稍微有点风吹草动必然把尖刺竖起来然后拒绝一切意见,所以最后的决裂也是必然的。
那是写这本书遭到的第二次重创,看了她的评论后虽然不像第一次那么难受,但那是第一次有了非常强烈的,不想再写下去的想法。总感觉,连我这个姐姐都不认可,我还写什么?然后感到了一种背叛。当然,我也明白问题在哪,就像我在给她的
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